Uma jovem menina, faz um estacionamento com a sua bicicleta, na perfeição. Tem futuro a pequena.
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humor. bicicleta. condução. vídeo. youtube.
The old bike, abandoned on the rocks near the sea, and getting rusty.Em bicicleta, esquecia de mencionar.
Habilitações: Equilíbrio e paciência.
Série Oferta de emprego.
humor. trabalho. bicicleta. transporte. lenha. madeira.
Quantas habilidades se pode fazer com uma bicicleta? Descubra
Publicado no Papeladas.
Espantoso salto de bicicleta, a imagem a bordo da bicicleta é impressionante.
Publicado no Papeladas.
Vai levantar voo na linha a a banheira voadora.
Aterrou na pista B, uma bicicleta de montanha, dadas as condições da pista a aterragem não parece muito mal.
Nos desenhos animados ele aproveitava a imagem estar parada, saía da bicicleta e deixava-a cair já sem ninguém. Assim sendo é coisa capaz de aleijar um bocado.
humor. acidente. tombo. ciclismo. bicicleta. corrida.
Tens bilhete para o jogo ou vais de bicicleta?
humor. jogo. espia. espreitar.
Por norma, não colocamos aqui entradas de mero carácter político. Apenas publicamos aqui este anedotário por conter também referências a professores e alunos. Mas que dá que pensar e pode ser bem o exemplo da ANEDOTA em que se transformou o País de Sócrates, lá isso dá e pode!
- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um cônjuge, para se divorciar, basta pedir.
- Um empregador, para despedir um trabalhador que o agrediu, precisa de uma sentença judicial que demora cinco anos a sair.
- Na escola, um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
- Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.
- Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
- Um polícia bate num negro é uma atitude racista; um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- Um presidente de um clube de futebol fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta desce de divisão; se lhe der dinheiro, são subtraídos 6 pontos.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos; um clube suborna um árbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O valor da multa por não usar o colete de sinalização nas situações em que é obrigatório é superior à multa por nem sequer o ter.
- Pelo valor do IVA, o bilhete de futebol pode considerar-se um bem essencial.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível; no edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize a bicicleta.
- Nas prisões, são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV. Mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º Ano, és apanhado a copiar, chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- A inflação, para ter os valores que tem, é baseado em que produtos? Eis a lista:
ÁGUA DE MARIALVA
MARGARINA MARIA INÊS
PÃO DE TRIGO DAS BERLENGAS
SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS
COUVE DE AMARELEJA
FEIJÃO BANHA
CARNE DE SUÍNO ISRAELITA
LEITE DE LAMA
AZEITE IMPORTADO DO SURINAME
BANANAS DA ISLÂNDIA
FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS
PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS
CARNE DE DINOSSAURO
PEIXE RARO
CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA
CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE
ALHOS DO SRI LANKA
AZEITONAS DA GUATEMALA
LIMÕES DO SARA OCIDENTAL
ARROZ DA JORDÂNIA
CARACÓIS DA MONGÓLIA
TOMATES DE LILLIPUT
SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.
Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal; um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.
- A uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o Estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode; 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem WC privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao Tribunal Europeu.
- A militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra; o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da Pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas às Finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal; constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e, com 14 anos, o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil; se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente. Não há registo de na última década alguém ter visto ministro, esposa ou enteados nos SAP´s.
- Se um cidadão fuma num local proibido, é multado sem apelo nem agravo; o primeiro-ministro fuma num avião, a pena é dizer que vai 'deixar de fumar'.
Estaremos, como Portugueses, condenados a aprender a viver com este arremedo de primeiro-ministro?
Publicada por ILÍDIO TRINDADE
Tudo se pode transportar numa motorizada, bicicleta ou afins.
Caixotes de esferovite.
Centenas de ovos, em caso de acidente sai uma omolete para o Guinness Book of the Records.
Os porcos para o matadouro, atenção malta da Bairrada a alternativa pode passar por aqui.
Transporte de galinhas, a capoeira volante.
E os pneus suplentes.
1. O dinheiro não compra a felicidade. Mas é mais confortável chorar num Mercedes do que numa bicicleta.
2. Perdoa o teu inimigo, mas não esqueças do nome do paspalho.
3. Ajuda alguém em dificuldades, ele irá lembrar-se de ti quando estiver outra vez em dificuldades.
4. Muitas pessoas estão vivas porque é ilegal matá-las.
5. O álcool não resolve problemas, mas o leite também não.
Publicado no Papeladas.
O equipamento já está, só falta o bombeiro.
humor. bicicleta. extintor. mangueira. incêndio.
Onde morará o ladrão de bicicletas?
humor. casa. bicicleta. quintal. estacionamento.
Série: Segurança no Trabalho.
Reparem no que trava os suportes da carrinha… 
Bicicleta de distribuição de jornais com lugar para dois.
“Se a estátua se segura lá em cima, eu também consigo.”
